Анекдоты

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?Добавлено спустя несколько секундВласти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

рассмешил

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

ахахха

ахахах

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".

Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?

Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.

Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.

Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?

Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста."Добавлено спустя 1 минутуС 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...

В общем, с 1 апреля!Добавлено спустя 1 минуту- Але это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Это там где сливки делают?

- Нет, это там где говно сливают.Добавлено спустя 2 минутыГ1 и Г2.

Г1 -твоя опять проигрывать.

Г2 -твоя везти! Моя сегодня не играй больше!

Г1- *ехидный гоблинский ржекич*. Моя знать хороший шутка.

Г2- моя любить шутка! Твоя сказать.

Г1- твоя знать почему серый гоблин усатый?

Г2- думает по гоблински.

Г1- они... В МАТЬ ПОШЛИ! Ахахах. Смешно да!?

Г2- моя не смешно! Моя мать быть серый гоблин!

Г1- *охуел по гоблински*. Твоя моя извиняй...

спасибо за хорошее настроение!

Хорошее платье, отлично подхит для пляжного отдыха.

Спасибо, подняли настроение)

смешно)

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

про сталина и вовочку

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…