Анекдоты про строителей

Хороший анекдот. Смешной. Недавно мне встретился анекдот про водителей грузовиков. Но этот лучше.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...Добавлено спустя 2 минутыУ француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Супер!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока только одну!
- Это же отлично! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Хах)))

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?Добавлено спустя 1 минуту- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

Ахаха ор до гор

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.Добавлено спустя 3 минутыЖенщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

В закладки)))

Художник водит своего приятеля по мастерской и показывает картины.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что все они спокойно сидят на ящиках и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина!

Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

В Молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттеджи и сауны.

Спасибо...посмеялся от души)))

Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,что японская девочка разбивала рукой кирпич? Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественныйДобавлено спустя 4 минутыСклад-стройка реализует песок,цемент,арматуру по ценам ниже рыночных,самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...Добавлено спустя 5 минут— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Прикольные анекдоты, посмеялась от души.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

обожаю анекдоты, при чем на любую тематику.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.