Анекдоты про строителей

В одну из российских строительных компаний поступил на работу прораб - эстонец. Выполняет, значит, он свои должносные обязанности, а конкретно, оформляет заявку на приобретение строительных материалов, и ставит на ней свою роспись и фамилию - Тилимили ))

Через время, менеджер ему высылает подтверждение того, что заказ выполнен и находится в пути, и внизу стоит подпись - Траливали)))

Лидер строительных услуг "Нижний Новгород Строй"...
Наш слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Taskmaster, а еще есть анектодики7

Анекдот на строительную тему: Приходит женщина в строительный магазин и спрашивает:"Скажите, какой пол лучше сделать в детской комнате?", продавец спрашивает:"А сколько у Вас детей?", женщина - "пять",-продавец:"тогда лучше заасфальтировать".

На строй площадку приезжает заказчик. Прораб подводит его к огромному колодцу, на дне которого горит лампочка. Заказчик удивленно спрашивает: "Это что?" Прораб, развернув схему, отвечает: "Все как Вы заказали." Заказчик забирает схему, переворачивает ее и говорит: "Д...ы, я вам маяк заказал!"

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

решил мужик кирпичей со стройки потянуть,пошел ночью залез на второй этаж наложил в двухсот литровую бочку, с веревкой через блок,кирпичей,и снизу потянул за веревку ,предварительно накрутив ее на руку,а она тяжелее за него в несколько раз -и начался процесс бочка в низ мужик вверх ,бочка ударяясь о землю вылетело дно и стала легкой - и опять пошел процесс бочка вверх мужик вниз ,лежа на земле мужик подумал - зачем привязал веревку к руке и отвязал - и полетела бочка с верху вниз на мужика .Эту историю рассказал мне сосед по больничной койке.

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Как знакомо. )))

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
Столяр умер и попал в рай. Встречает его Бог и говорит:
-Завидую я тебе, столяр!
-Почему это вдруг?
-Сделанные тобой табуретки не бегают за тобою и
не просят постоянно денег, счастья, любви, здоровья!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.


Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Каждый понимает в меру своей распущенности

Два строителя решили проверить звукоизоляцию стен. Один кричит:
-Коля, ну что слышно?!
А второй отвечает:
- Да не ори, видно!

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, ещё вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…Добавлено спустя 1 минутуПрораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.Добавлено спустя 1 минуту

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Почти про любой ремонт и уж точно про наш: "Ремонт невозможно окончить, его можно только остановить!"

ахахахахахах

Тем летом я работал на одной из многочисленных строек.
После смены прораб подозвал нас с Лехой, и предложил разгрузить машину с цементом, естественно, за надбавку сверху.
Деньги нам были нужны, поэтому мы сразу согласились.
А вечером пошел дождь, даже скорее ливень, вселенский потоп.
Грунтовую дорогу к складам размыло, поэтому грузовичок с цементом остановился метров за 100 до пункта назначения.
Цемент был в бумажных мешках, по 50 кг в каждом.
И вот, в свете молний, под нескочаемые раскаты грома, мы, матерясь и попеременно вспоминая родственников прораба, затащили последний, 38-ой мешок на склад.
Спать повалились там же, на складе, благо в углу были приспособлены матрасы для заезжих таджиков.
Леха уже подсчитывал как потратит премию, которая судя по количеству мешков, должна была быть нешуточной.
С утра, прораб радостно выдал нам по 2000 на брата, попутно наказав показать рабочим, где мы положили эти три мешка с цементом.
Три мешка. ТРИ мешка.
Глаза Лехи надо было видеть.
Оказалось, что водитель перепутал склады, и оставив себе наши три мешка уехал дальше.
Когда он приехал обратно, мы с Лехой собственноручно закрыли уже подсохшую дорогу, бревном, и заставили одного перетаскать все мешки обратно.
На 12 мешке он сдался, и мы все таки получили премию, ради которой все это и затевалось, но уже от водителя.