Анекдоты про строителей

Прикольные анекдоты

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.Добавлено спустя 1 минутуРодители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

рассмешили

Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!Добавлено спустя несколько секундПродавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

Посмеялся от души)

повеселили спасибо

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Все что мы делаем руками - плохо, так выпъем же за детей!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пенияДобавлено спустя 1 минутуДевушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Дороже здоровья только лечение.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.Добавлено спустя 1 минутуО том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

мда уж как-то дороговато все выходит

Вот насмеялась вдоволь))) класс)))

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей !
А то мы в прошлый раз взяли два пузыря…..